今天的计划被酒肉朋友全盘打翻，真是愉快的除夕夜。再见了我的2011，我想，2012我是属于我自己。

昨天的眼泪，今天还没掉光，很累

文字

文字

文字可以很美  

文字可以很卑微

文字可以穿越时空

游走在世界任何一个角落

文字本身就已有万千形容词

谁为它着迷？

圣诞

节

快乐

 

我很喜欢这张照片

喜欢当个小小的歌迷

才发现原来喜欢一个人的声音

感觉如此特别

但那种喜欢却短暂

因为很快的我又喜欢上别人  的声音

今晚很享受

怎么他们那么疼我？

因为大家都用心付出。

很满足的晚餐

很悠闲的上着网

也有莫名的安全感

 

莫名起了个大清早

心情也糟糕得可怕

 

纯粹分享

因为我真的很喜欢这张照片

我不明白，喜欢名牌有什么错？
怎么老是被别人摆上一刀？

问题是，钱是我赚的？

怎么要逼我放？
gay是女生最精致的朋友，你说是吗？

这些照片我都好喜欢，希望你们也喜欢啦～

为什么有的人总是自以为的觉得自己很了解对方？
到底是怎么样的自信能让你觉得你很了不起？

我对于自以为是的人竖起大拇指

我对于自以为是而且还能够摆着高姿态的人叹为观止

最近都很晚才回家，原因很简单，就是不想回家。

觉得家里好烦好烦  好烦，有的事情我自认我知道，我不想撕破脸皮，但是我无话可说，因为我欠了别人。

在hi so也吃得开，我自己都很讶异？！

但是最近我过得无比开心，无须为些小事烦恼，我知道朋友在身边，关心我的人很多，我学生对我很好，朋友对我很好

当我决定放弃的时候，你就连掉眼泪的机会都没有。

最近过得很开心，可以跟好友畅饮畅谈，跟学生逍遥快活，不需要看些无为人的脸色，好满足啊！

给我一点时间，我要好好的写！

一大早就想骂粗话，妈的真是破坏我的美丽心情

当事情越显得清楚时，越是需要停下脚步，但是走走停停的又莫名产生了恐惧，结果就是往前走，回头看，往前走，回头看，到头来两手空得发抖。

当别人提起你的名字时，会不会先加上geng？很geng的X。
当别人提起你的名字时，会不会先加上‘串’？很串的X。

什么时候我才能让别人闭嘴？
其实应该想想怎么能让自己变得更geng更串

莫名的对现有的生活感到满足，越满足就越想往上爬，心里藏着的扑满开始变大，得到的幸福却摸不着头脑

我说我要快乐，其实我很快乐，繁杂的人际关系能让你看清楚谁是人谁是鬼，你开始变得像只丧尸，跟着鬼一起笑，跟着人一起为很小很小很小的小事哭泣，你有笑有泪，但能变脸过人生，那并没有不好，不好的是他们选择做鬼，你顺着鬼而不想撕开他们的面具。那并没什么错，你只是不想拆穿人心，陪着他们哭或许事情可以变得更加简单

我走在庙街，自由的走着，我还是在这里，对每一个庙街的人却戒备森严但又不打草惊蛇

只因为我们分手  才让我记起当时因牵你手时的感动

曾在我心中划过的一句话，自私的一句话。

我现在才发现，我超爱在问题里面找问题的，或许说我觉得问题里面有矛盾但是这矛盾太平衡让你觉得它理所当然就是问题的根本

今天有封信息：
电话不接啊？不想教了是吗？突然消失？不想做了是吗？

如果是以前的我，会直接对他说，你找别人教吧，或者会打电话痛骂他几句。而现在的我呢会觉得这人幼稚了点，我没有必要回应。
 
我真的不会跟人沟通

---

多久没哭了？其实真的很久没好好的哭过。

最近的压力是无形的，是多么的真实却又理不出个所以然，我想，我还没长大，因为我最放不下的其实是我自己。

那天竟然哭着醒来，却不知道梦里面到底发生了什么事情，起身后还继续的放任自己把它哭完，我其实觉得我离家并不远，但是对彼此的心却越来越远

我什么都不知道，只知道自己第二次哭着醒来时是梦见妈妈的时候

sushi

习惯了做完工之后会打包食物给他们吃，然后在那里坐坐。

C 半醉的吃着打包好的食物，然后开心的跟我说，你每次都请我吃东西，我也要请你吃！

C: 你有吃过那个寿司吗？哪里的寿司好好吃哦！

我心想着，sakae吗？还是sushi zamai?

C努力的叙述那寿司有多好吃，我跟着他的叙述想着到底是哪一家高级餐厅的寿司，两个人游牧在烟酒的世界，一个想着那简单的味道，一个想着那餐厅的情调。

当C说出了那好吃的寿司在哪里时，我很感慨，突然觉得自己是那么的虚荣

原来小小的食物可以有大大的满足，昂贵的食物却包着了满满的虚荣

多久没有好好的看看自己？当你发现自己的转变如此的大时，记得一定要回味从前，或许你不能改变现在，但是从前的自己也已经是事实，改变不了。

那天看见一位年轻的小子，头上带着了新买的帽子，哇！他的朋友都称赞说他的帽子好美，他很开心，也愿意把帽子借给朋友带带。我看见他所流露出的喜悦告诉我说，一定小小的帽子，可以有大大的满足，一个昂贵的包包却只换来别人的唏嘘，你明白了吗？我明白了

他们都倒了，我也是。


晚安

自己

我只能说，这样的工作量有点多，好累啊～

一直在想着，一个人到底能跌多少次，自己能够爬起来多少次，一个人在外生活会有点疲惫，到底我还能跌 多少次，在想着爬不起来时该怎么办。

这几个月发生的事情太多太多， 精彩的开心的失望的无助的，全都到齐。就算事情过了几个月还是会有人提醒我说，“他很可怜，我们一定要帮他！”。你累不累啊？不要再提起我不想记得的事情了好吗？

刚开始时是难喝的，过后就可以喝，现在是不能不喝，才发现不是我们会喝酒了，而是我们不能不低着头说，我们老了。就一直这样喝下去好吗？只有这样我才会觉得自己还是可以任性，任性的去做自己爱做的事情，任性的觉得自己还是有那么一点的资格去任性，就算起床后还是必需伪装自己故作坚强，最起码那短暂的快乐可以让人完全忘了烦恼。

你不会知道现在的我其实可以说放弃就放弃，所以请不要挑战我

谁不是这样？一转眼便是另一个自己

ps: me deactivate my fb for a while,i will be back when im ready