战斗结束 新年前夕继续

我转来又转去，最后去了kfc。真得很无聊，看着那无聊的小狗，好像生病了，又好像没事，可能不习惯不能出去外面走走吧，我想我和它一样，宅不起来。想帮它在fb开一个acc,但是很懒惰。

圣诞就这样过了，然而我却在station one里跟着一群陌生人倒数，他们在台下倒数，我在台上跟。还好有那桌子的朋友，你们帮了我很多，是你们收的场，我很感激有你们一直支持。很不一样的圣诞，我没有去教会，完全没有去，跟往年差得很多。你如果是一个基督徒，我希望你把那些受伤的翅膀交给上帝，因为基督徒只会说传福音，往往带了你去教会之后，你就要自己照顾自己的灵魂，他是他你是你，一切由上帝处置，这样的福音你不如就停止吧，恶性循环。

最近在看 下一站，幸福。我不觉得很垂泪咯，也不觉得特别特别紧张，只是那很写实。里面说，记得和你最好的朋友留下什么，我两个朋友走了，我连他们一张照片都没有。但是我也不能说我看这套戏没有流泪，那小孩说了一句话。当他说，光晞叔叔身上有爸爸的味道，的时候...我吃着汉堡都流下了眼泪，真得要命，一句话让我无奈的流泪。好像在说着我自己的事情，但是我都几岁了，就算有遗憾，也什么都不能做，我现在很好，家人对我来说没有很特别的意义，反而有时我觉得，家人过河拆桥的技术，快得可怕，无法招架。

我觉得我很奸，我每次会踏着别人，达到自己的目的。有什么不对？反正你都被人说成这样，那你就帮我一下好了，反正这是双方的利益，没有谁对谁错。我现在唯一的目标就是拥有自己的房子，事成30%，有人说我，想得到的东西总会得到，真的是这样，但是都是有所付出的。我陈泽荣不会被人家赶第二次，我会有我自己的地方，你们的自私，我选择忘记，但是，我再也不帮你们哟。

无题

赶着回去，马上就到中华工会。
心情是忐忑不安，到了之后就想离开，
但是又想送那最后一程，还是留到了最后。
最后不约而同，这组桌子的老师都到齐。
才发现我的那一年里面留下了很多的回忆，留下了很多的承诺。

她打算后年生子，然后给我调教，但是她也说，绝不付一分钱。
这就是她，整间学校也只有我会和她吵架，不打不相识，
我们最后好得不得了。好怀念的运动会，我和她都是蓝组指导老师，
没有人知道我会跳高，但是我硬硬拿了指导权。
她很相信我，我选了3个，拿了第二和第四名，但是我很生气！
因为那第四名的每次都跳得比第二名好，只因为裁判把一张椅子放在骨架旁，
完全影响我宝贝学生的水准，我默默的拿开椅子，
但是不会跳高的评判就是要放在哪，然后我在办公室对着她高声的唱着那丑陋的笨女人，
她知道这事情就直接吵到主任室去，她每次为我打抱不平，
我每次对着她抱怨不停，这就是我们的相处方式。
她老公说我们很幼稚，因为我们从此以后都唱着丑陋的笨女人。
我还是很开心我选的学生拿到名次，在她旁边默默的掉两滴泪，
她只会破坏气氛而已！

她爱环保，就算打包也带饭盒，我很懒惰，只能在旁边心虚。
早上的时候第三办公室只有3个位子是有老师的，到了下午才会热闹，
她很好笑带了mp3和一个喇叭在那边炸歌，有时用古董收音机，
拉着长长的天线收音，我看只有她会做这种事情，但是我在旁边享受~
她很干净，她说我的东西整间办公室都是，因为我很多好朋友，
这里放一点，那里放一点。我们不时还是会吵架，过了就没事了，
我想我在的那年她受了不少的气。
我最喜欢开会，因为没有我的事情，然后可以38整个村子。
我最惊讶的是有老师在开会的时候玩psp,我输得五体投地！
老师都没有在开会，我们忙着讨论等下吃什么~
但是她很努力的在听，因为要得到公平，我过后等她的info最准，
那我就等，不用费神听

手术之前她打电话叫我要去看她，别人讶异她为什么通知我，
但是我们心里有彼此。我去学校第一件事情就是跟她38，
然后take order去食堂打包，有时偷跑出去打包
没有人能在她的人生作文章，她还有很多梦，她其实不想走，
只是没有多少人知道。她六年里面多努力的活着，她对身体的照顾，
生活方式，饮食习惯，她都小心照顾。
我怕有遗憾，所以一定要见她最后一面，但是我遗憾我没有常常去找她，
这两年里我只见过她3次。不知道她知不知道我有去医院看过她，
我说过我一定会去，只是去的时候她昏迷着。

每个人有着不同的路，我们还是会见面，我会记得你。
不要写了

其实我很忙

看见别人很努力的把事情做好，看见别人为自己付出，心情总是很失落。可能自己没有努力过，自己的选择往往让自己受最大挫折，如果为了别人而做，那可能就不会有这样的感受，或者这样的心情。不是你不够好，只是你选择了尽力就好，那人嘛，就爱那么一点点的赞赏，你不是最好的却说我做得很好，我敷衍的开心，你不是最好的却说我做得不好，我真真的生气~是这样对吧？奇怪~最近在民歌餐厅驻唱了，并不觉得很累，只怕这样的生活会很麻木，后星期六都会在station one pandan indah cheras唱，得空来陪陪我啦，一个人在台上是希望有朋友在台下的陪伴的。

台湾是个很臭屁的地方，当你在那里的时候你不会想珍惜那里的美，回来后又每天想着那鸡扒和番薯。明年再去咯，也没有办法，因为不想去香港，太贵了。明年应该会去两次台湾，才发现我的文凭在台湾很有价值，去到哪里都能找到工作，但是我从没有想过往外国走，我只要安定，安定的日子就好。

那我希望明年我很有钱，那我能在台湾大花特花，不需要顾虑，也希望我能找到工作，自己花自己的钱，也希望能买到房子，不需要过为住的地方忧愁的日子。哇，这是我的圣诞愿望，只可惜马来西亚没有下雪，圣诞老公公不想热死在自己的衣服里，那我的愿望就自己来圆，努力咯~！

台灣?只有路邊攤

我的適應力很強,不管到了哪裡,我都不覺得不適應.我不是一個喜歡旅遊的人,因為我並不覺得去過的地方很特別,也沒甚麼事情或地方讓我影像深刻,我覺得我很快跟得上腳步,這裡的店沒有讓我特別喜歡.每一條街都是一樣,沒有留下甚麼也沒有把甚麼帶走,其實無聊.但是我也不能這樣說,還是很開心,因為一直跟朋友扮白痴,我覺得我們很容易談的開,都差不多認識了一大半夜士里的小販,還有小販請吃呢.我不愛走,我不能從早上走到晚上,我很快就會想睡,哈哈,所以阿,我不適合旅遊.

年少就是要青狂,有時自己太多的決定權,那只是自我意識的增加.不管他人,自己的快樂優先.也好,選擇自己的世界那它就不一定是灰色,你可以選擇,但是不可以改變一個處境,暫時逃脫不一定代表永遠離開,我想離開卻怎麼也躲不開.我要離家出走了,我說真的,但是別人覺得我會餓死,我也只是一個伸手要錢的少爺.我很在乎別人眼中的自己,也很高姿態,那其實我們只不過是等待回巢的垃圾,這樣的事實你可以接受嗎?

聽到MR F跟他之前的情婦又再一起了,感覺上好想我是那個壞蛋,因為我不想阻止,更不想知道.你的朋友,如果殺了人,如果害死了小孩,但仍然對你很好,你會當他是殺人犯還是朋友?兩者極端,兩者卻共存,兩者曖昧,兩者無奈.化得美麗,只是一種掩飾,我沒有多大的期盼,只因為環境的改變,你的改變.

我害怕黑暗,卻被光傷害,存在於科幻然後又再徘徊.每一步都要思考後才前進,我不是在畫畫,只能謹慎的往前跑,往往錯過你最想得到的.時間要吃藥了,怎麼它還不休息,怎麼不讓人透透氣?它也需要真愛,也是在等待,也是在尋找它的花開.不要為別人決定甚麼,現在必須把好的留給自己.

寫到這裡已經是在台灣的最後一個夜晚,我在這裡過得很快樂,因為跟朋友在一起不需要掩飾甚麼,玩的瘋狂.才不到一星期就認識了很多人,這樣的旅程不會停息,也正開往下一個車站,不需要把握啦,好好珍惜走過的每一步就好了.

DIVE!!

我看见他为了他的理想，放弃卡路里，放弃他身边的事物。他的努力得到回报，他开心，然而我也是开心。我很认同一个人在做一件事情的时候总是带着别人的期盼，那才会做得更好，这一点的期盼一点的盼望，只希望对方快乐，然而自己能得到什么，已经不是在考量的范围。别人介绍我看，我真的没有后悔，很多的感动，我喜欢感动，那样的稚嫩，已经变成了过去试，你想要回到过去就必须努力付出，最后你还是能得到青涩的滋味。有时候一直尝试回到以前的生活，这让我有些困扰，原来不应该尝试回到，而是改变现状。一旦失去变荒了的追寻之前，那怎么不改变现在的情况呢？然而逃避永远是第一选择，这当然不是全部人，那如果我说绝大多数的人面对事情的时候总第一时间选择逃避，陶避面对，逃避解决，你觉得我有说错吗？

开始是自私的，可是友谊的萌芽也让对方感受到为了一件事情而努力的美好，持着不同的目标朝着自己的选择走，到最后得到的结果已经变得不重要了，等待的是那微笑那拥抱，人都会说过程很重要，我每次都觉得这些人会说出这些话其实是虚假的逃避，因为说这话的人往往没有为过程努力，往往把这句话当作失败的最好借口，但是也是最好的台阶啦，只是没有了原文的意义。

老是不能克制自己，那最后只是徒劳无功，累，但是过程轻松咯。去了三个月的gym,都没有什么瘦，还不努力就要肥得看不见地了咯，就现在开始减肥，不要放弃阿！最近是有点无奈，我办事效率太快还是别人太慢，每天就是等，等到没有时间的时候才来赶，烦不烦阿，我不知道，但是我做好了，等你而已。看见时间流逝，会担心自己的考试了，不知怎么办就走一步看一步，反正我是没有什么目标，文凭对社会重要，我却可有可无。

事情的发生往往会让你看清楚一个人真正的人性，哈哈。

我不要你走得太快

爱情有太多种模式了，那天友人说会为爱自杀，我看了都觉得无奈

有人说之前被人玩弄爱情，我马上就反驳说这也归类在爱情的模式里

在爱情的开始会彼此探索，在爱情的旅程会遗忘彼此

每次看见他的分享我都觉得无奈，然而却希望他知道我所知道的

我说，分手要分得愉快，如果摆出自杀这一招，就再也不是朋友

要是可改变一个人的想法，我觉得我可以变成肖邦

有人讶异我和我的ex还是可以聊天喝茶

我叹气别人爱得用力，完全霸占整片土地

拜托，什么年代了还那么死去活来

自己呢？一但爱了就放不下，希望见面还是朋友

这样的结果，我还是维持得很好

需要惊喜 才能延续 毕竟那没有证书

那天MR v问我什么是爱情

就算那人多臭多恶心 你都想和她接吻

那就是爱情。

远距离恋爱，其实有点自私

想要爱情却不想束缚，狂欢后各自潇洒

可能每个地方都有爱情，可能害怕面对爱情

所以我说自私，看不起远距离恋爱

也可能妒嫉，因为自己得不到惊喜

但我更希望我爱的人在我身边，我才能体会爱

你呢？事情多得盲目了？

我记得王子变青蛙有一句话

停了下来是要你欣赏身旁的花草

脚步太快了，可能你连自己的最初也忘了

身边掠过很多，你错过的更多

是时候为爱想想，是时候为爱松绑

我们自作洒脱，但很多事都放不下

我相信我还是18

我相信你仍然沉醉在爱

有人投诉我字太多

写到这样总可以了吧？！

又要看又要投诉，人啊~

沉淀 放空

我用了一些时间，只因为我想好好的写出我的心情，很久没有那么平静的仿佛找回了以前的自己。还记得某年的我，每星期都会去desaru报道，没有原因，只是喜欢大海，什么都能放开，不管路程多远，我都很想去desaru。

这一次呢，去了redang。完全不同的地方却唤起了我的沉睡，这次不是沉淀而是检讨，做过的事情一直在脑海中盘旋，并没有伤心，而是一种莫名的动力要求着自己做得更好。好像变得很乐观，哈哈，我几乎完全放松，朋友说海边就是有这样的功能，能让人放松，好好的面对自己。那海水的蓝让你觉得它很有安全感。很久没有听见海浪的声音，很熟悉很满足，希望再去，明年就会去。我去上课时老师还说我变了，真的？我也不知道。

去潜水看海龟，游泳拍照，就只能做这样的事情对吧？但是我觉得我待得不够，我希望可以待一个星期，什么都慢条斯理，这样就很好了。我要的是停止，什么都停下来，好让我能聆听自己的呼吸。其实grade 8的文凭只是刚刚开始，要探索的还很多很多，并不能无法负荷，而是想想问题出在哪里。


不如面对大海，只因为它能保守秘密。
不是每个旅程都那么顺利，但我觉得开心就好，不需要什么事情都计较，那并没有什么价值。

给它自由？还它自由吧。没多少人珍惜，那它的消失值钱吗？

热吧？内心更加红火。

人生不能平淡无奇，我喜欢挑战。

如果你要乘风破浪，就请相信你的小船；如果你要爱情，就请你爱得简单；如果友情不够呢？？？拜托你请我吃大餐。

我还会去，四月或者六月，等我啊redang!!!

其实你比我懒惰

我啊我啊，看吧，够乱吧？哈哈。去年的我，真的很懒惰，懒惰到我自己都不知道自己是谁，我一整年都没有什么练琴，通常是要上课前一个小时才练习的，去敷衍老师而已。不知道为什么就是没有动力。但是奇怪的是，我的成绩不会差，反而还在很上面一下，所以我就理所当然的懒惰，今年才比较勤劳。现在我是一边看戏一边练琴，只要手指有在动就可以了，放一点点时间去听音乐，然后又继续一边看戏一边练琴，厉害吧？哈哈。

我想出去走走，但是又不想一直走。可以不要用走路吗？游泳看世界可以吗？不然坐车坐船也可以，每次都用走的，我的脚就快出火了咯。下个月去redang,下下个月去香港。这次比较期待去香港，因为朋友有跟我一起去。现在的我不需要休息了，你有发现吗？休息是为了走更长远的路，到底是谁说这句话，让现在的年轻人每天都在休息。你承认吗？我承认。有天我跟朋友说，我们在kl的生活就像放长假，每天都活在放假中般自在又逍遥啊~我想现在就要把握时间，要学得太多太多，再不努力就没有时间学习了。虽然我选择在kl发展，但总有一天我还是要回到那原来的地方，毕竟是自己的家。人总会累，但希望不要把休息当作是逃避的武器，怎么躲怎么逃，始终还是要面对。

躺在床上的时候就在想，写部落格的真正目的到底是什么？这问题在我开始在网路上把自己的心事摊开时就一直重复的问着自己这样的问题。我时常读着某几人的部落，两个女三个男。每次看见女生的文章时都会觉得有同样的唏嘘，或者看见她们的直率，读得很安心。但我读男生写的文章时，觉得很可悲，很帅，不耐看。卖弄风骚，erm...,文笔真得不错，有时故弄玄虚的让人心灰意冷，有很好看的照片及好的文笔衬托，有时露露脸，有时没穿衣服，那眼睛的精彩。但是往往对事情两极化。真得很帅咯，但是你们又真得很可悲，难道这就是男人和女人的分别？教我的告诉我，只要简简单单，那样的音乐就已经很美。但是我们总是喜欢兜圈子，永远爱反方向，这叫有性格。喜欢让人去遐想，如果你越想不通文章里的表达，那男人越是兴奋得很，这样不可悲吗？开始放弃探索他们的心理，只因为那样的虚拟，只会让你更加空虚，同意？

这样的插电世界，没有了电源之后一切撇得干干净净。那是没办法的事情啊，只因为我们自己不敢面对自己，是社会的问题，这时代的艺术。我这样说也是在检讨，读别人的文章得到这样的想法并不开心，如果有人想了解，来跟我说，我给你看看帅哥的文章，没有价值的文章，那写得多么的好，只不过是引起别人对自己的注意与探索。

今天就到这里，下次我们来聊聊远距离恋爱，神秘的自私爱情。

带我去飞

我发现youtube的东西能show在我的blog之后，我就开始撒野了，还真不象话。这次就把我的创作放上来这里，也聊聊自己作歌的心得。词曲都是我作的，曲用了一次上厕所的时间做成，是和朋友聊天聊到一半，她去上厕所的时候写的，这可能就叫做灵感吧。然后写歌词的时候稍微有伤脑了一下。写歌词这件事情，我觉得还是自己来比较好，要等别人帮忙写歌词其实很累也需要等很久，有时写出来会觉得怪怪的，有时我看见别人写的歌词，我会拍手：你写到这样应该是七月的时候唱的。我给个例子，这是别人写的

再见我的爱 想回头又做不出来 你说什么

再见我的爱 我已经停不下来

再见我的爱 你说什么 我都不想明白 我的爱给你了什么

我看完他的词之后，我想跟他说，再见不要再回来。我当然不觉得他的很差，可是你会发现他的押韵很奇怪，而且就是那几个字。但是这就是创作的起步吧，刚开始写歌词都会面对很多问题，那是因为歌词里面没有旋律的关系，应该换个角度说那只是词而并非歌词。我第一首歌的歌名是你我她，很奇怪的歌名，歌词是这样

看着你和我和她 我看见你和我和她都疲惫

我看破了你的心 这爱不能不停

你夺走所有的权利 你让我知道有你什么都可以

你让我放心爱你 却只有你得到了真心

很幸运我第一首创作能进录音室录音，但是不会唱歌的我，录了之后自己真的不敢听，哈哈。写歌已经变成一种习惯，并没有想过大红大紫，卖歌不是想象中的那么简单，我也不知道自己的实力，不敢鲁莽的把歌带到唱片公司。创作需要恒心，需要感情，需要让心说话，不要大费周章，不要拐弯抹角，所有的东西回到最基本，只要把心写出来就可以了，记录的是自己的心声，别人的眼光只是推动力，别忘了就算为别人而写，最后出来的还是自己的作品。

我要谢谢danny,把这首歌画上了完美的句点，danny的编曲，很完美，我根本没有要挑的东西，你真的作得很好，谢谢。

我在一个 孤独寂寞街角

空气冷得 不敢大声喧扰

我正在祈祷 希望我们距离变得更小

彼此回忆打乱我的心跳

找不到 停止心痛的符号

对于你我变得 无可救药

习惯让我靠 我已经躲不掉

带我去飞 飞过黑夜

我想要飞 飞到你的身边

冷冷黑夜 眼泪跟随

走过时间 剪断了对你的思念

带我去飞 飞过黑夜

我想要飞 就算你狠狠把我拒绝

冷冷黑夜 眼泪跟随

走过时间 我还是要回到你的身边