blue blue nite

现在是临晨4.10am，拿了洗头水，牙膏，牙刷，就浩浩荡荡的出发了。去哪里呢？就是去我家楼下的公厕冲凉...我家怎么会没有水？真是可怜啊！第一次有这样的举动，所以应该好好的记录起来，哈哈。好像遗忘了很多很多的第一次，很多事情应该收藏一辈子，不管是跟谁，都应该珍惜。

台湾搬回来的书还没有看完，搬出来才知道原来我买了那么多书，根本是装出来的假书虫，有点后悔买了那么多！

民歌的日子快结束了，人与人之间总是会有很多摩擦，越唱越不开心。我知道我有很多不对的地方，我先入为主的不喜欢大牌歌手，但是事实上你们真的很让人高攀不起，我要检讨也希望你不要以为自己很红

原来我不出声的时候会吓坏很多人。那晚，到了rose cafe后我直接不要上台唱歌，因为太多歌手了，所以我坚持不唱。我的举动好像吓坏了妈咪，所以最后她自己掏腰包吊花给我。我不是生气，只是我觉得我没有必要跟别人抢这个舞台，不想加重别人的负担。我还是很爱我的阿姨，虽然全场我跟他的关系最不好，但只要心连心，其他的根本不需要计较。

最近的生活是那么的充实，却又那么的没质感

狒狒

这片叶子，在不知觉中原来跟了我那么久那么久...这七年里面一直呆在我的圣经里。圣经是她送的，叶子是他留下的，这里对我来说都是那么的重要。当我在你家发现这东西时，眼泪已经不能控制，我在想怎么你那么无聊，留下这样可怕的东西

这是中学预备班你在我家树下捡的，那年我们才13，可以留下的回忆不多，一片不老的叶子却马上换回所有的回忆，这个就可怕啊~谢谢它存在着的11年，希望一直都会在我的圣经里面

值得一提的是，那双手不是我的手哦，happy halloween。

最近人穷，所以一直在唱pub，希望钱多多多多

今晚吃饭时一直跟tin koko说我很想念那个胡椒饼，好想念啊！所以最后还是吃了鼎泰豐（两者一点关系也没有）。虽然去了两次，但我肯定明年还会去两次，我就是喜欢！台湾儿，我又要来了！

LA L A LA >

啊！现在不想听到什么人生大道理，听多了也只是把那么话当作垃圾听过了就遗忘。我喜欢台湾的自由与漂浮的生活方式，就算没有交通工具也能全岛走透透，当然每个城市都有不同的生活压力，但是不去管小细节，台湾的生活素质事实上比我们国家好上好几倍。

有的人就是不甘寂寞，如果又让他遇上同样寂寞的人，擦出来的火花可能可以致命。我想我为什么不学学人家什么事情都往面子书上宣传？说些早安，说些下午想吃些什么，说些等下跟什么朋友去些什么地方发慌，可能这样才会让人家觉得他不孤单，但事实上两手空得发凉，心跳特别紧张，孤单还是一样的孤单，最起码门面做得圆满，谁会去管最后的结局会是怎么样。

美食啊美食，突然很想念pavilion...虽然那里的东西不好吃，但是我就是很喜欢pavilion,可能那里可以满足我的虚荣心吧。几时可以过去呢？很想念台湾的鼎泰豐，所以去pavilion吃鼎泰豐，虽然味道没有台湾那么好，但是起码可以唤回在台湾吃鼎泰豐的味道，回忆些美好的回忆。

我知道有很多人不喜欢我，但是我更加知道有很多人都对我很好，视我为好友。我最出名的是直肠子臭嘴巴，啊哈，这么形容自己还真是开心，毕竟我清楚自己做的是什么，也知道自己要的是什么。最近努力K书让我开始觉得我已经跟自己的旅程赛跑，希望结果一切美好。在书上看到这句话，我很喜欢。书上：我们必须做到一件事 ---  有一，两个敢直言的朋友。然而可悲的是，不是每个人都能接受别人的直言，那换个角度想，那人只不过不想让别人来否定自己，但是直接提点远胜过拐弯抹角。这样的待人处事好像不是每个人都可以接受，所以不欢而散，谁是输家很快就有答案。

如果有一天，你有机会跟一个人道歉，你会跟谁道歉？

其实道歉不需要机会，要的是行动，哪怕失败也是值得

hei

有些事情的发生是没有理由的，有些看法也是没办法被改变的。问我为什么要继续，我没有考虑就能马上回答你，我要赢。有人觉得我会跌得很重，但是如果没有把握我是不会坚持的。就像我坚持去泰国（虽然我很茫然），就像我坚持吵架，我坚持不和唱歌很难听的歌手同档，还有些莫名的坚持。当然我把远东老爷的话给听了进去，就是做人要flexible一点，在必要的时候我一定低头，在不必要的时候我拼死坚持。我不爱管别人怎么看我，就像我怎么说别人一样。

但是有时还是自打嘴巴啦，因为朋友的关系，有很多事情就当通融或者当成玩笑咯，那样生活才会美好。当我看见你们的合照时，我心想算了吧，我还是不要把秘密挖出来，有些事情就当作不知道，何必给别人一次难过的机会，就算你知道那是一个谎言，你还是会愿意看着你朋友陷进去，因为事情的结果往往跟你没有关系。反正都被别人说自负了，虽然我每次坚持的东西都会成真，但是我不想干预你的人生，你的爱情何时熄灭就要看你自己，我给的只是意见。我在kl只有tin koko这个朋友，我很爱他，不管你们怎么说，我也不可能放弃这个朋友，神经的你们！

我是对台湾之旅一点点的期待都没有，怎么总是那么穷（我写这句话的时候在叹气),我只带了1600还要减掉民宿的钱，整个就是乞丐之旅...但是跟自己的好朋友，日子也算可以过啦，虽然我们的团里面有个很富有的人，然而我看她可以嚣张多久。下次该去哪里好呢，该不该叫那些每次都说要一起去但是到最后却放飞机的人呢，真困扰人的问题啊！我想再去redang，想放松心情做个阳光男孩，哈哈！

我在做一个决定，是那么简单的问题却要人深思超久，最后又有什么价值？我比很多人好，就算输了全世界，祂都不会离弃我。我的等待让我困惑，我想回新山了，留在这里值不值得？人的存在留着的是什么意义，然而为了什么我们必须前进，结果又会怎样，这盘棋子走到了进退两难，那思考是必须的。

我怎么那么爱林宥嘉，怎么可以那么爱

雨下一整晚

打了一些字，然后按backspace,又打回同样的一排字，然后又按backspace,反复做着这举动，有些话很难说出口，有些字很难让自己接受。我想说的是，我等你，但是其实原来的我已经放弃了你，既然是这样，却为何总想起你，原来思念作祟，自己也无法控制。有些事情会不经意的留在你脑海，这些回忆会出现在你无法理解的时间里，你会慢慢回味，慢慢想念，鼻头有时会酸酸，眼睛湿湿。

不知道什么时候，我开始了一个人的旅行，没人陪伴，走过的地方只有自己知道，你的出现和你的离开好像没有任何意义，却可以给自己满满的体会，没有人陪伴，你的脚最后选择跟着自己，原来是那么放松。 我在香港活的一星期里，都很寂寞，我却很怀念那一段的经历，每天走过很多人的花园，看着人来人往，看着路人擦肩而过，体会那一风一光，所有的遗憾都好像被俘虏，随着人来人往而消失。

从来不知道自己是怎么一路走来，有些心结如果是对方先开启，会得到很不同的感受，应该说那是一种很真实的感动，放佛挥挥一手，快乐就来到了你面前一样。我从来都不专业，每一件事情都会一点点，这样对我来说就很足够。望着窗外窥探着的还是自己的秘密。我做决定都很快，因为就像人常说，计划永远赶不上变化，所以机票先买，过后才打算。

人真的很奇怪，在自己的国家的时候，从来不会欣赏自己国家的一草一树，到了别人的地方却可以因为一餐mcd而感到满足。我期待我在泰国会有什么事情发生，虽然我是一个人，但还算有人可以给我暂时的依靠。他对我来说是一个过客，没想到某天我们还是相遇了，你的出现应该还是跟以前一样，过了不久后就不会出现在我们的话话匣子里。我们有没有改变？我希望我们的热情会暖暖的包围着你，让你知道你是不孤单的。我还是很喜欢你那一句 YES I DO

那盏昏黄的灯还在亮着，而这光线对我来说真的好刺痛，它唤醒了我所遗忘的事情，好让我能赶快完成。八月份对我来说相当沉重，连呼吸都觉得有压力，我对你的思念在这个月份总是最浓，我想，如果你在，我会是个怎么样的人，我们的关系，存在着什么意义，但你对我来说还是无可取代，我很想你

给你我所谓的理由

显，累的是我，而你呢，我觉得还没有资格说话。
我的包租婆呢，我对她真的是没话说。五月的时候你就说你会把合约的事情搞好，最后呢？你回了我一句：你现在对合约这件事很急吗？可能你认为你这样反驳很有理由很高级，但我觉得你很cheap.是你应该负责的事情，现在都几月了呢？我在想如果我要搬需不需要算你一份，但是理直气壮的你可能想换个环境

我不想跟你说话是因为我觉得我对你的忍耐已经到了一定的限度，所以我觉得保持沉默是最好的方法，可能就像我所说的，你们家太有钱了，看你们花钱让我有点负荷不来。你有几个LV?你要的房车大概位于什么价钱？ 你家人花父母的钱的时候有心痛的感觉吗？

如果让我知道你回去依靠你以前所谓的好友，我真的有可能永远看不起你。

有时我觉得你们很可悲，跟你所谓的(dear) pillow talk一整夜但是有90%说的都是废话，朋友的角色好像只是默默地给与精神上的支持，但是却无法做出些事情让某件事情得以缓和。友谊里面的你们，好像在面对一些事情的时候，友情马上变得廉价，无法好好的体会对方和帮助对方。你们的虚伪是我一直以来没有办法接受的，我知道是之前的事情让我心里有些疙瘩，但是很多东西我说的都没有错，只是你觉得可贵的友谊不想被我的几句话给打翻。

不要叫别人来问我说到底发生了什么事情，你的自以为是让我更烦。或者你要别人来觉得我无理取闹，好，如果你要我认错可以，但是请你想想你对在哪里，我没有要指责你，是你自作聪明的把事情摊开。

我就算没有办法也不会吃回头草，跟你真的很不一样

我也看不懂的垃圾

在想着，要怎么写这篇文章，可能太久没有update，想写的有很多很多，心情很杂很杂，脑袋却理不出东西让我写。我一直跟自己说啊，歌没有出来就不要写blog,当然歌已经好了，却没有录歌的准备。这一次写歌不同的是，唱的不是我的故事，我很难诠释。发现唱demo很难，整首歌就像是白纸，哪里要重音，哪里要感情都是我的决定，不能抄别人的唱法，在唱之前自己就必须理出一个概念。

没有录音的人其实不知道录音的难度，我每次录音都有一定的压力，我唱走音的地方我不会用电脑调音，所以我只能一直重复重复再重复的录，录到对为止。我没有借口啦，我就是差，没办法。

对于唱歌这件事情，我从很积极到现在不想唱，其实一路走来是很累的。我暂时没有学唱歌，也很久没有唱k，但是我唱唱在pub里面唱。我不是比赛的料，不想一而再的感受挫折。一直只想把歌唱好，刚开始的时候觉得唱歌时可以跟我的生活摆在一起，但现在我觉得我不想再唱了，所谓的好听或者不好听到底由谁决定，我想唱歌但是不想被批评，然而不想被批评最好的方法就是不要再唱歌。

上面的东西我写了之后很想删除，全都是废话
这篇文章放了几天，还是觉得上面写的都是废话

最近白发多了很多，有一点烦恼也知道这很难解决。在夜里最容易感到孤单，撩出来的寂寞其实只是自己编出来的一种感受。最近遇见了很多人，大家都是过客，因为某种原因而聚在一起，时间一到大家也各自的飞，没有回头，没有依依不舍，只有遗忘。我喝了很多酒，还是觉得酒这东西没有什么好喝的，大家却为它感到开心或者因为它才能真正的释放自己。 谁会为了谁疯狂，我想这答案就连自己也不清楚。

我对我自己有太多的疑问，什么时候失去什么时候得到，、在什么时候该做些什么，不应该对什么，其实我很乱。现在的我很难接受别人给我的一片天，是我自己的问题。快到八月了，让我无奈的一个月份，这几年里面我飘浮不定，很极端的面对些问题。选择沉默，在朋友的page看见了这一句话；沉默是一种伟大的人格,因为选择沉默的同时,也选择了被误解与不辩驳。很有意思的一句话，有谁会明白呢？

无力

一早起来，整个人就很没力，好像渴望着什么，想得到些什么却不知从何做起。对于现在，我很无力，过去的事情好像经不起风雨，未来我并不知道。别人都觉得我在自己的路上走得坦荡荡，然而我的无力感让我一直想回到过去。才发现最重要的并不是别人，最重要的不是别人怎么看你，而是你自己选在放弃你自己。原来我一直放纵我自己，没有前进  没有退后。

在音乐里面，别人看见我的实力，但是讲师明白，自己明白，其实我从来没有进步。我让很多讲师费心，失望，自己却一直觉得自己是对的。我一直跟自己：讲师给的我必须选择性的接受，毕竟我自己有自己想要的东西，自己有自己想要的结果。这样很错，错得很彻底。我打个比喻好了；如果你不会唱歌，那在台上就应该注意你唱歌的所有技巧，而不是想办法发挥你的所有。人都说在台上了就必须什么都不管，做好自己，但是我想问，如果你不能唱，那还有什么资格做自己。

这世上有种东西，叫  两极 。那是好是坏？答案就在两极里。我清楚自己完全没有用心，太清楚了让自己的心理很不好受。掌权者最大的问题在于他的决定可以摧毁他自己。一件事情在不知到结果当下，应该好好完成而不是逃避。都怪我们知道什么是选择而忘了什么是顺从。我没力，因为对不起讲师，而不是自己。

在这样的程式里活着，可能忘了自己，忘了自己那到好，但有几个能找回自己？我们随着风飘，随着海浪到了不同的岸。跟着的到底是什么？我们为了什么而用力的呼吸？然而我们所做的到底是为了自己？那有太多的疑问。喜欢唱歌的就应该唱歌？喜欢跳舞的就该舞动自己的人生？结果到底是什么，有时候可能别人所说的才是对的，盲目跟着自己的脚步不一定好，因为我们选择了所要的，而忘了什么是必须。

遗忘

其实问题一直围绕着，没有解决，但我觉得是不想解决。2010的脚步非常快，现在是几号了呢？你们那么大声的说要改，给自己那么多的目标，有没有进展呢？离开小学之后时间就开始跑，快得看不见前方又忘了所经过的地方。这个年头的人，雷声大雨点下，傻瓜 我们都一样。我只是准备要跑，但是还没有开始。我觉得要失去一些才能得到一些，毕竟要得到的东西太容易得到，要做到的往往都做不到。

误会，我们之间有误会，到最后这是大家的错。当误会越走越远的时候，事情就没有办法挽回。你等我  我等你，看大家还有多少日子能等待。 我没有想要去解决，重的不是我，是误会。我有尝试联络过你，但是我忘了号码，这样的借口你能接受？那种尴尬的感觉已经过了，身旁的人看到我们这样反而为我们心痛，没办法。

耐心等待，寻觅包着期待。

没有人能选择

我们没得选择，我没有想见到你。有些事情就算躲也躲不了，擦肩而过，只能当作看不到然后马上得逃。就算见面以后也只是朋友，不会多过朋友，反而多了无奈。人与人之间啊，很多事情都逃不了，那能怎么办呢？我现在觉得自己很笨，我不想见到你那也只是我自己的问题，你呢？

好了，说别的。






这三个video里面，你听到的歌是我做的，但我不知道好不好，大家给点意见吧