hei

有些事情的发生是没有理由的，有些看法也是没办法被改变的。问我为什么要继续，我没有考虑就能马上回答你，我要赢。有人觉得我会跌得很重，但是如果没有把握我是不会坚持的。就像我坚持去泰国（虽然我很茫然），就像我坚持吵架，我坚持不和唱歌很难听的歌手同档，还有些莫名的坚持。当然我把远东老爷的话给听了进去，就是做人要flexible一点，在必要的时候我一定低头，在不必要的时候我拼死坚持。我不爱管别人怎么看我，就像我怎么说别人一样。

但是有时还是自打嘴巴啦，因为朋友的关系，有很多事情就当通融或者当成玩笑咯，那样生活才会美好。当我看见你们的合照时，我心想算了吧，我还是不要把秘密挖出来，有些事情就当作不知道，何必给别人一次难过的机会，就算你知道那是一个谎言，你还是会愿意看着你朋友陷进去，因为事情的结果往往跟你没有关系。反正都被别人说自负了，虽然我每次坚持的东西都会成真，但是我不想干预你的人生，你的爱情何时熄灭就要看你自己，我给的只是意见。我在kl只有tin koko这个朋友，我很爱他，不管你们怎么说，我也不可能放弃这个朋友，神经的你们！

我是对台湾之旅一点点的期待都没有，怎么总是那么穷（我写这句话的时候在叹气),我只带了1600还要减掉民宿的钱，整个就是乞丐之旅...但是跟自己的好朋友，日子也算可以过啦，虽然我们的团里面有个很富有的人，然而我看她可以嚣张多久。下次该去哪里好呢，该不该叫那些每次都说要一起去但是到最后却放飞机的人呢，真困扰人的问题啊！我想再去redang，想放松心情做个阳光男孩，哈哈！

我在做一个决定，是那么简单的问题却要人深思超久，最后又有什么价值？我比很多人好，就算输了全世界，祂都不会离弃我。我的等待让我困惑，我想回新山了，留在这里值不值得？人的存在留着的是什么意义，然而为了什么我们必须前进，结果又会怎样，这盘棋子走到了进退两难，那思考是必须的。

我怎么那么爱林宥嘉，怎么可以那么爱

雨下一整晚

打了一些字，然后按backspace,又打回同样的一排字，然后又按backspace,反复做着这举动，有些话很难说出口，有些字很难让自己接受。我想说的是，我等你，但是其实原来的我已经放弃了你，既然是这样，却为何总想起你，原来思念作祟，自己也无法控制。有些事情会不经意的留在你脑海，这些回忆会出现在你无法理解的时间里，你会慢慢回味，慢慢想念，鼻头有时会酸酸，眼睛湿湿。

不知道什么时候，我开始了一个人的旅行，没人陪伴，走过的地方只有自己知道，你的出现和你的离开好像没有任何意义，却可以给自己满满的体会，没有人陪伴，你的脚最后选择跟着自己，原来是那么放松。 我在香港活的一星期里，都很寂寞，我却很怀念那一段的经历，每天走过很多人的花园，看着人来人往，看着路人擦肩而过，体会那一风一光，所有的遗憾都好像被俘虏，随着人来人往而消失。

从来不知道自己是怎么一路走来，有些心结如果是对方先开启，会得到很不同的感受，应该说那是一种很真实的感动，放佛挥挥一手，快乐就来到了你面前一样。我从来都不专业，每一件事情都会一点点，这样对我来说就很足够。望着窗外窥探着的还是自己的秘密。我做决定都很快，因为就像人常说，计划永远赶不上变化，所以机票先买，过后才打算。

人真的很奇怪，在自己的国家的时候，从来不会欣赏自己国家的一草一树，到了别人的地方却可以因为一餐mcd而感到满足。我期待我在泰国会有什么事情发生，虽然我是一个人，但还算有人可以给我暂时的依靠。他对我来说是一个过客，没想到某天我们还是相遇了，你的出现应该还是跟以前一样，过了不久后就不会出现在我们的话话匣子里。我们有没有改变？我希望我们的热情会暖暖的包围着你，让你知道你是不孤单的。我还是很喜欢你那一句 YES I DO

那盏昏黄的灯还在亮着，而这光线对我来说真的好刺痛，它唤醒了我所遗忘的事情，好让我能赶快完成。八月份对我来说相当沉重，连呼吸都觉得有压力，我对你的思念在这个月份总是最浓，我想，如果你在，我会是个怎么样的人，我们的关系，存在着什么意义，但你对我来说还是无可取代，我很想你

给你我所谓的理由

显，累的是我，而你呢，我觉得还没有资格说话。
我的包租婆呢，我对她真的是没话说。五月的时候你就说你会把合约的事情搞好，最后呢？你回了我一句：你现在对合约这件事很急吗？可能你认为你这样反驳很有理由很高级，但我觉得你很cheap.是你应该负责的事情，现在都几月了呢？我在想如果我要搬需不需要算你一份，但是理直气壮的你可能想换个环境

我不想跟你说话是因为我觉得我对你的忍耐已经到了一定的限度，所以我觉得保持沉默是最好的方法，可能就像我所说的，你们家太有钱了，看你们花钱让我有点负荷不来。你有几个LV?你要的房车大概位于什么价钱？ 你家人花父母的钱的时候有心痛的感觉吗？

如果让我知道你回去依靠你以前所谓的好友，我真的有可能永远看不起你。

有时我觉得你们很可悲，跟你所谓的(dear) pillow talk一整夜但是有90%说的都是废话，朋友的角色好像只是默默地给与精神上的支持，但是却无法做出些事情让某件事情得以缓和。友谊里面的你们，好像在面对一些事情的时候，友情马上变得廉价，无法好好的体会对方和帮助对方。你们的虚伪是我一直以来没有办法接受的，我知道是之前的事情让我心里有些疙瘩，但是很多东西我说的都没有错，只是你觉得可贵的友谊不想被我的几句话给打翻。

不要叫别人来问我说到底发生了什么事情，你的自以为是让我更烦。或者你要别人来觉得我无理取闹，好，如果你要我认错可以，但是请你想想你对在哪里，我没有要指责你，是你自作聪明的把事情摊开。

我就算没有办法也不会吃回头草，跟你真的很不一样

我也看不懂的垃圾

在想着，要怎么写这篇文章，可能太久没有update，想写的有很多很多，心情很杂很杂，脑袋却理不出东西让我写。我一直跟自己说啊，歌没有出来就不要写blog,当然歌已经好了，却没有录歌的准备。这一次写歌不同的是，唱的不是我的故事，我很难诠释。发现唱demo很难，整首歌就像是白纸，哪里要重音，哪里要感情都是我的决定，不能抄别人的唱法，在唱之前自己就必须理出一个概念。

没有录音的人其实不知道录音的难度，我每次录音都有一定的压力，我唱走音的地方我不会用电脑调音，所以我只能一直重复重复再重复的录，录到对为止。我没有借口啦，我就是差，没办法。

对于唱歌这件事情，我从很积极到现在不想唱，其实一路走来是很累的。我暂时没有学唱歌，也很久没有唱k，但是我唱唱在pub里面唱。我不是比赛的料，不想一而再的感受挫折。一直只想把歌唱好，刚开始的时候觉得唱歌时可以跟我的生活摆在一起，但现在我觉得我不想再唱了，所谓的好听或者不好听到底由谁决定，我想唱歌但是不想被批评，然而不想被批评最好的方法就是不要再唱歌。

上面的东西我写了之后很想删除，全都是废话
这篇文章放了几天，还是觉得上面写的都是废话

最近白发多了很多，有一点烦恼也知道这很难解决。在夜里最容易感到孤单，撩出来的寂寞其实只是自己编出来的一种感受。最近遇见了很多人，大家都是过客，因为某种原因而聚在一起，时间一到大家也各自的飞，没有回头，没有依依不舍，只有遗忘。我喝了很多酒，还是觉得酒这东西没有什么好喝的，大家却为它感到开心或者因为它才能真正的释放自己。 谁会为了谁疯狂，我想这答案就连自己也不清楚。

我对我自己有太多的疑问，什么时候失去什么时候得到，、在什么时候该做些什么，不应该对什么，其实我很乱。现在的我很难接受别人给我的一片天，是我自己的问题。快到八月了，让我无奈的一个月份，这几年里面我飘浮不定，很极端的面对些问题。选择沉默，在朋友的page看见了这一句话；沉默是一种伟大的人格,因为选择沉默的同时,也选择了被误解与不辩驳。很有意思的一句话，有谁会明白呢？

无力

一早起来，整个人就很没力，好像渴望着什么，想得到些什么却不知从何做起。对于现在，我很无力，过去的事情好像经不起风雨，未来我并不知道。别人都觉得我在自己的路上走得坦荡荡，然而我的无力感让我一直想回到过去。才发现最重要的并不是别人，最重要的不是别人怎么看你，而是你自己选在放弃你自己。原来我一直放纵我自己，没有前进  没有退后。

在音乐里面，别人看见我的实力，但是讲师明白，自己明白，其实我从来没有进步。我让很多讲师费心，失望，自己却一直觉得自己是对的。我一直跟自己：讲师给的我必须选择性的接受，毕竟我自己有自己想要的东西，自己有自己想要的结果。这样很错，错得很彻底。我打个比喻好了；如果你不会唱歌，那在台上就应该注意你唱歌的所有技巧，而不是想办法发挥你的所有。人都说在台上了就必须什么都不管，做好自己，但是我想问，如果你不能唱，那还有什么资格做自己。

这世上有种东西，叫  两极 。那是好是坏？答案就在两极里。我清楚自己完全没有用心，太清楚了让自己的心理很不好受。掌权者最大的问题在于他的决定可以摧毁他自己。一件事情在不知到结果当下，应该好好完成而不是逃避。都怪我们知道什么是选择而忘了什么是顺从。我没力，因为对不起讲师，而不是自己。

在这样的程式里活着，可能忘了自己，忘了自己那到好，但有几个能找回自己？我们随着风飘，随着海浪到了不同的岸。跟着的到底是什么？我们为了什么而用力的呼吸？然而我们所做的到底是为了自己？那有太多的疑问。喜欢唱歌的就应该唱歌？喜欢跳舞的就该舞动自己的人生？结果到底是什么，有时候可能别人所说的才是对的，盲目跟着自己的脚步不一定好，因为我们选择了所要的，而忘了什么是必须。

遗忘

其实问题一直围绕着，没有解决，但我觉得是不想解决。2010的脚步非常快，现在是几号了呢？你们那么大声的说要改，给自己那么多的目标，有没有进展呢？离开小学之后时间就开始跑，快得看不见前方又忘了所经过的地方。这个年头的人，雷声大雨点下，傻瓜 我们都一样。我只是准备要跑，但是还没有开始。我觉得要失去一些才能得到一些，毕竟要得到的东西太容易得到，要做到的往往都做不到。

误会，我们之间有误会，到最后这是大家的错。当误会越走越远的时候，事情就没有办法挽回。你等我  我等你，看大家还有多少日子能等待。 我没有想要去解决，重的不是我，是误会。我有尝试联络过你，但是我忘了号码，这样的借口你能接受？那种尴尬的感觉已经过了，身旁的人看到我们这样反而为我们心痛，没办法。

耐心等待，寻觅包着期待。

没有人能选择

我们没得选择，我没有想见到你。有些事情就算躲也躲不了，擦肩而过，只能当作看不到然后马上得逃。就算见面以后也只是朋友，不会多过朋友，反而多了无奈。人与人之间啊，很多事情都逃不了，那能怎么办呢？我现在觉得自己很笨，我不想见到你那也只是我自己的问题，你呢？

好了，说别的。






这三个video里面，你听到的歌是我做的，但我不知道好不好，大家给点意见吧

战斗结束 新年前夕继续

我转来又转去，最后去了kfc。真得很无聊，看着那无聊的小狗，好像生病了，又好像没事，可能不习惯不能出去外面走走吧，我想我和它一样，宅不起来。想帮它在fb开一个acc,但是很懒惰。

圣诞就这样过了，然而我却在station one里跟着一群陌生人倒数，他们在台下倒数，我在台上跟。还好有那桌子的朋友，你们帮了我很多，是你们收的场，我很感激有你们一直支持。很不一样的圣诞，我没有去教会，完全没有去，跟往年差得很多。你如果是一个基督徒，我希望你把那些受伤的翅膀交给上帝，因为基督徒只会说传福音，往往带了你去教会之后，你就要自己照顾自己的灵魂，他是他你是你，一切由上帝处置，这样的福音你不如就停止吧，恶性循环。

最近在看 下一站，幸福。我不觉得很垂泪咯，也不觉得特别特别紧张，只是那很写实。里面说，记得和你最好的朋友留下什么，我两个朋友走了，我连他们一张照片都没有。但是我也不能说我看这套戏没有流泪，那小孩说了一句话。当他说，光晞叔叔身上有爸爸的味道，的时候...我吃着汉堡都流下了眼泪，真得要命，一句话让我无奈的流泪。好像在说着我自己的事情，但是我都几岁了，就算有遗憾，也什么都不能做，我现在很好，家人对我来说没有很特别的意义，反而有时我觉得，家人过河拆桥的技术，快得可怕，无法招架。

我觉得我很奸，我每次会踏着别人，达到自己的目的。有什么不对？反正你都被人说成这样，那你就帮我一下好了，反正这是双方的利益，没有谁对谁错。我现在唯一的目标就是拥有自己的房子，事成30%，有人说我，想得到的东西总会得到，真的是这样，但是都是有所付出的。我陈泽荣不会被人家赶第二次，我会有我自己的地方，你们的自私，我选择忘记，但是，我再也不帮你们哟。

无题

赶着回去，马上就到中华工会。
心情是忐忑不安，到了之后就想离开，
但是又想送那最后一程，还是留到了最后。
最后不约而同，这组桌子的老师都到齐。
才发现我的那一年里面留下了很多的回忆，留下了很多的承诺。

她打算后年生子，然后给我调教，但是她也说，绝不付一分钱。
这就是她，整间学校也只有我会和她吵架，不打不相识，
我们最后好得不得了。好怀念的运动会，我和她都是蓝组指导老师，
没有人知道我会跳高，但是我硬硬拿了指导权。
她很相信我，我选了3个，拿了第二和第四名，但是我很生气！
因为那第四名的每次都跳得比第二名好，只因为裁判把一张椅子放在骨架旁，
完全影响我宝贝学生的水准，我默默的拿开椅子，
但是不会跳高的评判就是要放在哪，然后我在办公室对着她高声的唱着那丑陋的笨女人，
她知道这事情就直接吵到主任室去，她每次为我打抱不平，
我每次对着她抱怨不停，这就是我们的相处方式。
她老公说我们很幼稚，因为我们从此以后都唱着丑陋的笨女人。
我还是很开心我选的学生拿到名次，在她旁边默默的掉两滴泪，
她只会破坏气氛而已！

她爱环保，就算打包也带饭盒，我很懒惰，只能在旁边心虚。
早上的时候第三办公室只有3个位子是有老师的，到了下午才会热闹，
她很好笑带了mp3和一个喇叭在那边炸歌，有时用古董收音机，
拉着长长的天线收音，我看只有她会做这种事情，但是我在旁边享受~
她很干净，她说我的东西整间办公室都是，因为我很多好朋友，
这里放一点，那里放一点。我们不时还是会吵架，过了就没事了，
我想我在的那年她受了不少的气。
我最喜欢开会，因为没有我的事情，然后可以38整个村子。
我最惊讶的是有老师在开会的时候玩psp,我输得五体投地！
老师都没有在开会，我们忙着讨论等下吃什么~
但是她很努力的在听，因为要得到公平，我过后等她的info最准，
那我就等，不用费神听

手术之前她打电话叫我要去看她，别人讶异她为什么通知我，
但是我们心里有彼此。我去学校第一件事情就是跟她38，
然后take order去食堂打包，有时偷跑出去打包
没有人能在她的人生作文章，她还有很多梦，她其实不想走，
只是没有多少人知道。她六年里面多努力的活着，她对身体的照顾，
生活方式，饮食习惯，她都小心照顾。
我怕有遗憾，所以一定要见她最后一面，但是我遗憾我没有常常去找她，
这两年里我只见过她3次。不知道她知不知道我有去医院看过她，
我说过我一定会去，只是去的时候她昏迷着。

每个人有着不同的路，我们还是会见面，我会记得你。
不要写了

其实我很忙

看见别人很努力的把事情做好，看见别人为自己付出，心情总是很失落。可能自己没有努力过，自己的选择往往让自己受最大挫折，如果为了别人而做，那可能就不会有这样的感受，或者这样的心情。不是你不够好，只是你选择了尽力就好，那人嘛，就爱那么一点点的赞赏，你不是最好的却说我做得很好，我敷衍的开心，你不是最好的却说我做得不好，我真真的生气~是这样对吧？奇怪~最近在民歌餐厅驻唱了，并不觉得很累，只怕这样的生活会很麻木，后星期六都会在station one pandan indah cheras唱，得空来陪陪我啦，一个人在台上是希望有朋友在台下的陪伴的。

台湾是个很臭屁的地方，当你在那里的时候你不会想珍惜那里的美，回来后又每天想着那鸡扒和番薯。明年再去咯，也没有办法，因为不想去香港，太贵了。明年应该会去两次台湾，才发现我的文凭在台湾很有价值，去到哪里都能找到工作，但是我从没有想过往外国走，我只要安定，安定的日子就好。

那我希望明年我很有钱，那我能在台湾大花特花，不需要顾虑，也希望我能找到工作，自己花自己的钱，也希望能买到房子，不需要过为住的地方忧愁的日子。哇，这是我的圣诞愿望，只可惜马来西亚没有下雪，圣诞老公公不想热死在自己的衣服里，那我的愿望就自己来圆，努力咯~！

台灣?只有路邊攤

我的適應力很強,不管到了哪裡,我都不覺得不適應.我不是一個喜歡旅遊的人,因為我並不覺得去過的地方很特別,也沒甚麼事情或地方讓我影像深刻,我覺得我很快跟得上腳步,這裡的店沒有讓我特別喜歡.每一條街都是一樣,沒有留下甚麼也沒有把甚麼帶走,其實無聊.但是我也不能這樣說,還是很開心,因為一直跟朋友扮白痴,我覺得我們很容易談的開,都差不多認識了一大半夜士里的小販,還有小販請吃呢.我不愛走,我不能從早上走到晚上,我很快就會想睡,哈哈,所以阿,我不適合旅遊.

年少就是要青狂,有時自己太多的決定權,那只是自我意識的增加.不管他人,自己的快樂優先.也好,選擇自己的世界那它就不一定是灰色,你可以選擇,但是不可以改變一個處境,暫時逃脫不一定代表永遠離開,我想離開卻怎麼也躲不開.我要離家出走了,我說真的,但是別人覺得我會餓死,我也只是一個伸手要錢的少爺.我很在乎別人眼中的自己,也很高姿態,那其實我們只不過是等待回巢的垃圾,這樣的事實你可以接受嗎?

聽到MR F跟他之前的情婦又再一起了,感覺上好想我是那個壞蛋,因為我不想阻止,更不想知道.你的朋友,如果殺了人,如果害死了小孩,但仍然對你很好,你會當他是殺人犯還是朋友?兩者極端,兩者卻共存,兩者曖昧,兩者無奈.化得美麗,只是一種掩飾,我沒有多大的期盼,只因為環境的改變,你的改變.

我害怕黑暗,卻被光傷害,存在於科幻然後又再徘徊.每一步都要思考後才前進,我不是在畫畫,只能謹慎的往前跑,往往錯過你最想得到的.時間要吃藥了,怎麼它還不休息,怎麼不讓人透透氣?它也需要真愛,也是在等待,也是在尋找它的花開.不要為別人決定甚麼,現在必須把好的留給自己.

寫到這裡已經是在台灣的最後一個夜晚,我在這裡過得很快樂,因為跟朋友在一起不需要掩飾甚麼,玩的瘋狂.才不到一星期就認識了很多人,這樣的旅程不會停息,也正開往下一個車站,不需要把握啦,好好珍惜走過的每一步就好了.

DIVE!!

我看见他为了他的理想，放弃卡路里，放弃他身边的事物。他的努力得到回报，他开心，然而我也是开心。我很认同一个人在做一件事情的时候总是带着别人的期盼，那才会做得更好，这一点的期盼一点的盼望，只希望对方快乐，然而自己能得到什么，已经不是在考量的范围。别人介绍我看，我真的没有后悔，很多的感动，我喜欢感动，那样的稚嫩，已经变成了过去试，你想要回到过去就必须努力付出，最后你还是能得到青涩的滋味。有时候一直尝试回到以前的生活，这让我有些困扰，原来不应该尝试回到，而是改变现状。一旦失去变荒了的追寻之前，那怎么不改变现在的情况呢？然而逃避永远是第一选择，这当然不是全部人，那如果我说绝大多数的人面对事情的时候总第一时间选择逃避，陶避面对，逃避解决，你觉得我有说错吗？

开始是自私的，可是友谊的萌芽也让对方感受到为了一件事情而努力的美好，持着不同的目标朝着自己的选择走，到最后得到的结果已经变得不重要了，等待的是那微笑那拥抱，人都会说过程很重要，我每次都觉得这些人会说出这些话其实是虚假的逃避，因为说这话的人往往没有为过程努力，往往把这句话当作失败的最好借口，但是也是最好的台阶啦，只是没有了原文的意义。

老是不能克制自己，那最后只是徒劳无功，累，但是过程轻松咯。去了三个月的gym,都没有什么瘦，还不努力就要肥得看不见地了咯，就现在开始减肥，不要放弃阿！最近是有点无奈，我办事效率太快还是别人太慢，每天就是等，等到没有时间的时候才来赶，烦不烦阿，我不知道，但是我做好了，等你而已。看见时间流逝，会担心自己的考试了，不知怎么办就走一步看一步，反正我是没有什么目标，文凭对社会重要，我却可有可无。

事情的发生往往会让你看清楚一个人真正的人性，哈哈。

我不要你走得太快

爱情有太多种模式了，那天友人说会为爱自杀，我看了都觉得无奈

有人说之前被人玩弄爱情，我马上就反驳说这也归类在爱情的模式里

在爱情的开始会彼此探索，在爱情的旅程会遗忘彼此

每次看见他的分享我都觉得无奈，然而却希望他知道我所知道的

我说，分手要分得愉快，如果摆出自杀这一招，就再也不是朋友

要是可改变一个人的想法，我觉得我可以变成肖邦

有人讶异我和我的ex还是可以聊天喝茶

我叹气别人爱得用力，完全霸占整片土地

拜托，什么年代了还那么死去活来

自己呢？一但爱了就放不下，希望见面还是朋友

这样的结果，我还是维持得很好

需要惊喜 才能延续 毕竟那没有证书

那天MR v问我什么是爱情

就算那人多臭多恶心 你都想和她接吻

那就是爱情。

远距离恋爱，其实有点自私

想要爱情却不想束缚，狂欢后各自潇洒

可能每个地方都有爱情，可能害怕面对爱情

所以我说自私，看不起远距离恋爱

也可能妒嫉，因为自己得不到惊喜

但我更希望我爱的人在我身边，我才能体会爱

你呢？事情多得盲目了？

我记得王子变青蛙有一句话

停了下来是要你欣赏身旁的花草

脚步太快了，可能你连自己的最初也忘了

身边掠过很多，你错过的更多

是时候为爱想想，是时候为爱松绑

我们自作洒脱，但很多事都放不下

我相信我还是18

我相信你仍然沉醉在爱

有人投诉我字太多

写到这样总可以了吧？！

又要看又要投诉，人啊~

沉淀 放空

我用了一些时间，只因为我想好好的写出我的心情，很久没有那么平静的仿佛找回了以前的自己。还记得某年的我，每星期都会去desaru报道，没有原因，只是喜欢大海，什么都能放开，不管路程多远，我都很想去desaru。

这一次呢，去了redang。完全不同的地方却唤起了我的沉睡，这次不是沉淀而是检讨，做过的事情一直在脑海中盘旋，并没有伤心，而是一种莫名的动力要求着自己做得更好。好像变得很乐观，哈哈，我几乎完全放松，朋友说海边就是有这样的功能，能让人放松，好好的面对自己。那海水的蓝让你觉得它很有安全感。很久没有听见海浪的声音，很熟悉很满足，希望再去，明年就会去。我去上课时老师还说我变了，真的？我也不知道。

去潜水看海龟，游泳拍照，就只能做这样的事情对吧？但是我觉得我待得不够，我希望可以待一个星期，什么都慢条斯理，这样就很好了。我要的是停止，什么都停下来，好让我能聆听自己的呼吸。其实grade 8的文凭只是刚刚开始，要探索的还很多很多，并不能无法负荷，而是想想问题出在哪里。


不如面对大海，只因为它能保守秘密。
不是每个旅程都那么顺利，但我觉得开心就好，不需要什么事情都计较，那并没有什么价值。

给它自由？还它自由吧。没多少人珍惜，那它的消失值钱吗？

热吧？内心更加红火。

人生不能平淡无奇，我喜欢挑战。

如果你要乘风破浪，就请相信你的小船；如果你要爱情，就请你爱得简单；如果友情不够呢？？？拜托你请我吃大餐。

我还会去，四月或者六月，等我啊redang!!!

其实你比我懒惰

我啊我啊，看吧，够乱吧？哈哈。去年的我，真的很懒惰，懒惰到我自己都不知道自己是谁，我一整年都没有什么练琴，通常是要上课前一个小时才练习的，去敷衍老师而已。不知道为什么就是没有动力。但是奇怪的是，我的成绩不会差，反而还在很上面一下，所以我就理所当然的懒惰，今年才比较勤劳。现在我是一边看戏一边练琴，只要手指有在动就可以了，放一点点时间去听音乐，然后又继续一边看戏一边练琴，厉害吧？哈哈。

我想出去走走，但是又不想一直走。可以不要用走路吗？游泳看世界可以吗？不然坐车坐船也可以，每次都用走的，我的脚就快出火了咯。下个月去redang,下下个月去香港。这次比较期待去香港，因为朋友有跟我一起去。现在的我不需要休息了，你有发现吗？休息是为了走更长远的路，到底是谁说这句话，让现在的年轻人每天都在休息。你承认吗？我承认。有天我跟朋友说，我们在kl的生活就像放长假，每天都活在放假中般自在又逍遥啊~我想现在就要把握时间，要学得太多太多，再不努力就没有时间学习了。虽然我选择在kl发展，但总有一天我还是要回到那原来的地方，毕竟是自己的家。人总会累，但希望不要把休息当作是逃避的武器，怎么躲怎么逃，始终还是要面对。

躺在床上的时候就在想，写部落格的真正目的到底是什么？这问题在我开始在网路上把自己的心事摊开时就一直重复的问着自己这样的问题。我时常读着某几人的部落，两个女三个男。每次看见女生的文章时都会觉得有同样的唏嘘，或者看见她们的直率，读得很安心。但我读男生写的文章时，觉得很可悲，很帅，不耐看。卖弄风骚，erm...,文笔真得不错，有时故弄玄虚的让人心灰意冷，有很好看的照片及好的文笔衬托，有时露露脸，有时没穿衣服，那眼睛的精彩。但是往往对事情两极化。真得很帅咯，但是你们又真得很可悲，难道这就是男人和女人的分别？教我的告诉我，只要简简单单，那样的音乐就已经很美。但是我们总是喜欢兜圈子，永远爱反方向，这叫有性格。喜欢让人去遐想，如果你越想不通文章里的表达，那男人越是兴奋得很，这样不可悲吗？开始放弃探索他们的心理，只因为那样的虚拟，只会让你更加空虚，同意？

这样的插电世界，没有了电源之后一切撇得干干净净。那是没办法的事情啊，只因为我们自己不敢面对自己，是社会的问题，这时代的艺术。我这样说也是在检讨，读别人的文章得到这样的想法并不开心，如果有人想了解，来跟我说，我给你看看帅哥的文章，没有价值的文章，那写得多么的好，只不过是引起别人对自己的注意与探索。

今天就到这里，下次我们来聊聊远距离恋爱，神秘的自私爱情。

带我去飞

我发现youtube的东西能show在我的blog之后，我就开始撒野了，还真不象话。这次就把我的创作放上来这里，也聊聊自己作歌的心得。词曲都是我作的，曲用了一次上厕所的时间做成，是和朋友聊天聊到一半，她去上厕所的时候写的，这可能就叫做灵感吧。然后写歌词的时候稍微有伤脑了一下。写歌词这件事情，我觉得还是自己来比较好，要等别人帮忙写歌词其实很累也需要等很久，有时写出来会觉得怪怪的，有时我看见别人写的歌词，我会拍手：你写到这样应该是七月的时候唱的。我给个例子，这是别人写的

再见我的爱 想回头又做不出来 你说什么

再见我的爱 我已经停不下来

再见我的爱 你说什么 我都不想明白 我的爱给你了什么

我看完他的词之后，我想跟他说，再见不要再回来。我当然不觉得他的很差，可是你会发现他的押韵很奇怪，而且就是那几个字。但是这就是创作的起步吧，刚开始写歌词都会面对很多问题，那是因为歌词里面没有旋律的关系，应该换个角度说那只是词而并非歌词。我第一首歌的歌名是你我她，很奇怪的歌名，歌词是这样

看着你和我和她 我看见你和我和她都疲惫

我看破了你的心 这爱不能不停

你夺走所有的权利 你让我知道有你什么都可以

你让我放心爱你 却只有你得到了真心

很幸运我第一首创作能进录音室录音，但是不会唱歌的我，录了之后自己真的不敢听，哈哈。写歌已经变成一种习惯，并没有想过大红大紫，卖歌不是想象中的那么简单，我也不知道自己的实力，不敢鲁莽的把歌带到唱片公司。创作需要恒心，需要感情，需要让心说话，不要大费周章，不要拐弯抹角，所有的东西回到最基本，只要把心写出来就可以了，记录的是自己的心声，别人的眼光只是推动力，别忘了就算为别人而写，最后出来的还是自己的作品。

我要谢谢danny,把这首歌画上了完美的句点，danny的编曲，很完美，我根本没有要挑的东西，你真的作得很好，谢谢。

我在一个 孤独寂寞街角

空气冷得 不敢大声喧扰

我正在祈祷 希望我们距离变得更小

彼此回忆打乱我的心跳

找不到 停止心痛的符号

对于你我变得 无可救药

习惯让我靠 我已经躲不掉

带我去飞 飞过黑夜

我想要飞 飞到你的身边

冷冷黑夜 眼泪跟随

走过时间 剪断了对你的思念

带我去飞 飞过黑夜

我想要飞 就算你狠狠把我拒绝

冷冷黑夜 眼泪跟随

走过时间 我还是要回到你的身边