这东西叫想念，就算还在身边，有时还是会想念。

这一次到槟城感觉很不同，和大学教授喝酒，聊了很多，虽然都不批评我，但是幽幽听出了他对我的期望，往后就看自己如何举旗，如何浪费自己小小的才能。

 然后我们又到另一边继续的，喝。

这照片蛮恶，只是池中的一部份而已！

 这两张照片都在同个地方拍的，喜欢这个地方，很像danga bay但是却高级很多

又开始在pub唱歌，有种怎么剪也不会断的感觉，有时还是开心的，毕竟ken他很懂我，我们默契很好。
打破了很多人对我们的看法，大家都觉得我们的脾气不适合一起工作，但我们彼此都知如何相处，我们老了，无需再吵

不喜欢我的，拜托不要来这里，不要再自打嘴巴，好好的继续的伪装下去，滚。

自己看图说故事吧

今天两个傻老去吃lok lok吃了七十多块，还真是搞笑！

所以朋友就是你要冒险我陪你疯就对了

该把电脑夺走

然后好好的赶它一遍

facebook太猖狂，
所以好些话只能在这里说，那里不能大声嚷嚷（这不像我），把我逼得好紧。
知道我的就会明白什么是大声，我就爱大声，你不喜欢我没办法，除非你很重要，不然我的觉我的声音比你重要。

现在就我认为，用心沟通还不如用心争吵。只要彼此知道对方，就没有伤不伤和气。

以前我认为theory这种东西是束缚，现在我觉得theory也是成功的关键，年轻就爱叛逆，老了就是按步就班。

生活就是要有个伴，哪管是吃饭喝酒，一个人的生活永远都不适合我，如果快乐是肥的，寂寞是瘦的，那我铁定选前者

今天的民歌和以往不同，当我们再同台的时候才发现时间把我们逼疯，逼不得已的我们长大了。

看见许久不见的老朋友，深深的拥抱代表着万语的思念，就这样，一点点就好。

有些事，一点点就好，一点聊天一点吵架，一点争执一点情话，一顿大大的晚餐少少的酒，等于满足。

可以逃避自己的问题，但也无需要别人检讨你所筑成的错

看着学生的fb，莫名的笑了起来。
就这样，你有我，我有你，如此的安心。
老师都觉得自己的学生是最棒的，但我觉得，我的学生是最可爱的，
有一个变态的想法，那就是把他们都抱得紧紧的，跟他们说，我爱他们

太充实了让我觉得好累，太开心了啦！
看过满天孔明灯？
如果要伪装着快乐，不如放开自己，快乐原来如此靠近。
不管什么事，身边陪着疯的那位最重要！

你们知道朋友是什么吗？
是可以拉我一把的人   是可以和我一同快乐   一同难过的人 
是犯了错   我必须立刻纠正的人

熟女魅力第十二条

至少要有两本存摺
一本储蓄财富  一本储蓄老朋友。

当想好好写的时候，空白却填满了思绪，当真正的答案浮现时，却觉得被欺骗了。

努力有很多种，最难熬的就是努力的压抑，努力 压抑着不开心，压抑着自己的思绪。

有些人就是有听没有懂，所以我们争吵，讨论，讨论了再争吵。

如果你的快乐是编制出来的，那我恭喜你。

如果你赌输了，真的赌输了，那我跟你说，恭喜你的一无所有，包括我。

什么是开心？

好友的blog中给了我好多的惊叹，其中的一句：朋友成为朋友的朋友。
我好喜欢啊，把朋友，变成了，另一个朋友，的朋友。

那晚，你在hiso用手抓着我的肩膀，问我说，怎么之前我们要吵架？这样把我们之间的友谊拉得好远好远（写到这句眼睛好湿啊！），这几年我们之间空白好多，距离好远，变的陌生。
我回答你说，难道这样不好吗？如果我们之间没有空白，现在可能不会知道，我们之间的友谊原来那么可贵重要。把握现在，唯有这样。
或许像你说的那样，我们在一起的时候，或许真能改变世界。

1月1号我在red box倒数，没有gay和les的陪伴，多了友谊，少了酒精。
1月2号我在云顶,认识了朋友的朋友，聊了好多，还学会了所有赌博游戏。。。在圆座许下愿望，自己心里其实有一阵唏嘘。下山时就是彼此的小段时间，聊的是为什么要爱车。

以前是一天一天的过，现在是一年一年的过。所以现在爱与不爱我会说得清清楚楚，我不想骗你，更不想难为了我自己。

dear all，新年快乐。
不管是fish，还是若霖
justin还是思敏
希望你们平安的度过每一天，我会在祷告中把你们交托给上帝。

我希望你们会一直在我身边。

今天的计划被酒肉朋友全盘打翻，真是愉快的除夕夜。再见了我的2011，我想，2012我是属于我自己。

昨天的眼泪，今天还没掉光，很累

文字

文字

文字可以很美  

文字可以很卑微

文字可以穿越时空

游走在世界任何一个角落

文字本身就已有万千形容词

谁为它着迷？

圣诞

节

快乐

 

我很喜欢这张照片

喜欢当个小小的歌迷

才发现原来喜欢一个人的声音

感觉如此特别

但那种喜欢却短暂

因为很快的我又喜欢上别人  的声音

今晚很享受

怎么他们那么疼我？

因为大家都用心付出。

很满足的晚餐

很悠闲的上着网

也有莫名的安全感

 

莫名起了个大清早

心情也糟糕得可怕

 

纯粹分享

因为我真的很喜欢这张照片

我不明白，喜欢名牌有什么错？
怎么老是被别人摆上一刀？

问题是，钱是我赚的？

怎么要逼我放？
gay是女生最精致的朋友，你说是吗？

这些照片我都好喜欢，希望你们也喜欢啦～

为什么有的人总是自以为的觉得自己很了解对方？
到底是怎么样的自信能让你觉得你很了不起？

我对于自以为是的人竖起大拇指

我对于自以为是而且还能够摆着高姿态的人叹为观止

最近都很晚才回家，原因很简单，就是不想回家。

觉得家里好烦好烦  好烦，有的事情我自认我知道，我不想撕破脸皮，但是我无话可说，因为我欠了别人。

在hi so也吃得开，我自己都很讶异？！

但是最近我过得无比开心，无须为些小事烦恼，我知道朋友在身边，关心我的人很多，我学生对我很好，朋友对我很好

当我决定放弃的时候，你就连掉眼泪的机会都没有。

最近过得很开心，可以跟好友畅饮畅谈，跟学生逍遥快活，不需要看些无为人的脸色，好满足啊！

给我一点时间，我要好好的写！

一大早就想骂粗话，妈的真是破坏我的美丽心情

当事情越显得清楚时，越是需要停下脚步，但是走走停停的又莫名产生了恐惧，结果就是往前走，回头看，往前走，回头看，到头来两手空得发抖。

当别人提起你的名字时，会不会先加上geng？很geng的X。
当别人提起你的名字时，会不会先加上‘串’？很串的X。

什么时候我才能让别人闭嘴？
其实应该想想怎么能让自己变得更geng更串

莫名的对现有的生活感到满足，越满足就越想往上爬，心里藏着的扑满开始变大，得到的幸福却摸不着头脑

我说我要快乐，其实我很快乐，繁杂的人际关系能让你看清楚谁是人谁是鬼，你开始变得像只丧尸，跟着鬼一起笑，跟着人一起为很小很小很小的小事哭泣，你有笑有泪，但能变脸过人生，那并没有不好，不好的是他们选择做鬼，你顺着鬼而不想撕开他们的面具。那并没什么错，你只是不想拆穿人心，陪着他们哭或许事情可以变得更加简单

我走在庙街，自由的走着，我还是在这里，对每一个庙街的人却戒备森严但又不打草惊蛇

只因为我们分手  才让我记起当时因牵你手时的感动

曾在我心中划过的一句话，自私的一句话。

我现在才发现，我超爱在问题里面找问题的，或许说我觉得问题里面有矛盾但是这矛盾太平衡让你觉得它理所当然就是问题的根本

今天有封信息：
电话不接啊？不想教了是吗？突然消失？不想做了是吗？

如果是以前的我，会直接对他说，你找别人教吧，或者会打电话痛骂他几句。而现在的我呢会觉得这人幼稚了点，我没有必要回应。
 
我真的不会跟人沟通

---

多久没哭了？其实真的很久没好好的哭过。

最近的压力是无形的，是多么的真实却又理不出个所以然，我想，我还没长大，因为我最放不下的其实是我自己。

那天竟然哭着醒来，却不知道梦里面到底发生了什么事情，起身后还继续的放任自己把它哭完，我其实觉得我离家并不远，但是对彼此的心却越来越远

我什么都不知道，只知道自己第二次哭着醒来时是梦见妈妈的时候

sushi

习惯了做完工之后会打包食物给他们吃，然后在那里坐坐。

C 半醉的吃着打包好的食物，然后开心的跟我说，你每次都请我吃东西，我也要请你吃！

C: 你有吃过那个寿司吗？哪里的寿司好好吃哦！

我心想着，sakae吗？还是sushi zamai?

C努力的叙述那寿司有多好吃，我跟着他的叙述想着到底是哪一家高级餐厅的寿司，两个人游牧在烟酒的世界，一个想着那简单的味道，一个想着那餐厅的情调。

当C说出了那好吃的寿司在哪里时，我很感慨，突然觉得自己是那么的虚荣

原来小小的食物可以有大大的满足，昂贵的食物却包着了满满的虚荣

多久没有好好的看看自己？当你发现自己的转变如此的大时，记得一定要回味从前，或许你不能改变现在，但是从前的自己也已经是事实，改变不了。

那天看见一位年轻的小子，头上带着了新买的帽子，哇！他的朋友都称赞说他的帽子好美，他很开心，也愿意把帽子借给朋友带带。我看见他所流露出的喜悦告诉我说，一定小小的帽子，可以有大大的满足，一个昂贵的包包却只换来别人的唏嘘，你明白了吗？我明白了

他们都倒了，我也是。


晚安

自己

我只能说，这样的工作量有点多，好累啊～

一直在想着，一个人到底能跌多少次，自己能够爬起来多少次，一个人在外生活会有点疲惫，到底我还能跌 多少次，在想着爬不起来时该怎么办。

这几个月发生的事情太多太多， 精彩的开心的失望的无助的，全都到齐。就算事情过了几个月还是会有人提醒我说，“他很可怜，我们一定要帮他！”。你累不累啊？不要再提起我不想记得的事情了好吗？

刚开始时是难喝的，过后就可以喝，现在是不能不喝，才发现不是我们会喝酒了，而是我们不能不低着头说，我们老了。就一直这样喝下去好吗？只有这样我才会觉得自己还是可以任性，任性的去做自己爱做的事情，任性的觉得自己还是有那么一点的资格去任性，就算起床后还是必需伪装自己故作坚强，最起码那短暂的快乐可以让人完全忘了烦恼。

你不会知道现在的我其实可以说放弃就放弃，所以请不要挑战我

谁不是这样？一转眼便是另一个自己

ps: me deactivate my fb for a while,i will be back when im ready

blue blue nite

现在是临晨4.10am，拿了洗头水，牙膏，牙刷，就浩浩荡荡的出发了。去哪里呢？就是去我家楼下的公厕冲凉...我家怎么会没有水？真是可怜啊！第一次有这样的举动，所以应该好好的记录起来，哈哈。好像遗忘了很多很多的第一次，很多事情应该收藏一辈子，不管是跟谁，都应该珍惜。

台湾搬回来的书还没有看完，搬出来才知道原来我买了那么多书，根本是装出来的假书虫，有点后悔买了那么多！

民歌的日子快结束了，人与人之间总是会有很多摩擦，越唱越不开心。我知道我有很多不对的地方，我先入为主的不喜欢大牌歌手，但是事实上你们真的很让人高攀不起，我要检讨也希望你不要以为自己很红

原来我不出声的时候会吓坏很多人。那晚，到了rose cafe后我直接不要上台唱歌，因为太多歌手了，所以我坚持不唱。我的举动好像吓坏了妈咪，所以最后她自己掏腰包吊花给我。我不是生气，只是我觉得我没有必要跟别人抢这个舞台，不想加重别人的负担。我还是很爱我的阿姨，虽然全场我跟他的关系最不好，但只要心连心，其他的根本不需要计较。

最近的生活是那么的充实，却又那么的没质感

狒狒

这片叶子，在不知觉中原来跟了我那么久那么久...这七年里面一直呆在我的圣经里。圣经是她送的，叶子是他留下的，这里对我来说都是那么的重要。当我在你家发现这东西时，眼泪已经不能控制，我在想怎么你那么无聊，留下这样可怕的东西

这是中学预备班你在我家树下捡的，那年我们才13，可以留下的回忆不多，一片不老的叶子却马上换回所有的回忆，这个就可怕啊~谢谢它存在着的11年，希望一直都会在我的圣经里面

值得一提的是，那双手不是我的手哦，happy halloween。

最近人穷，所以一直在唱pub，希望钱多多多多

今晚吃饭时一直跟tin koko说我很想念那个胡椒饼，好想念啊！所以最后还是吃了鼎泰豐（两者一点关系也没有）。虽然去了两次，但我肯定明年还会去两次，我就是喜欢！台湾儿，我又要来了！

LA L A LA >

啊！现在不想听到什么人生大道理，听多了也只是把那么话当作垃圾听过了就遗忘。我喜欢台湾的自由与漂浮的生活方式，就算没有交通工具也能全岛走透透，当然每个城市都有不同的生活压力，但是不去管小细节，台湾的生活素质事实上比我们国家好上好几倍。

有的人就是不甘寂寞，如果又让他遇上同样寂寞的人，擦出来的火花可能可以致命。我想我为什么不学学人家什么事情都往面子书上宣传？说些早安，说些下午想吃些什么，说些等下跟什么朋友去些什么地方发慌，可能这样才会让人家觉得他不孤单，但事实上两手空得发凉，心跳特别紧张，孤单还是一样的孤单，最起码门面做得圆满，谁会去管最后的结局会是怎么样。

美食啊美食，突然很想念pavilion...虽然那里的东西不好吃，但是我就是很喜欢pavilion,可能那里可以满足我的虚荣心吧。几时可以过去呢？很想念台湾的鼎泰豐，所以去pavilion吃鼎泰豐，虽然味道没有台湾那么好，但是起码可以唤回在台湾吃鼎泰豐的味道，回忆些美好的回忆。

我知道有很多人不喜欢我，但是我更加知道有很多人都对我很好，视我为好友。我最出名的是直肠子臭嘴巴，啊哈，这么形容自己还真是开心，毕竟我清楚自己做的是什么，也知道自己要的是什么。最近努力K书让我开始觉得我已经跟自己的旅程赛跑，希望结果一切美好。在书上看到这句话，我很喜欢。书上：我们必须做到一件事 ---  有一，两个敢直言的朋友。然而可悲的是，不是每个人都能接受别人的直言，那换个角度想，那人只不过不想让别人来否定自己，但是直接提点远胜过拐弯抹角。这样的待人处事好像不是每个人都可以接受，所以不欢而散，谁是输家很快就有答案。

如果有一天，你有机会跟一个人道歉，你会跟谁道歉？

其实道歉不需要机会，要的是行动，哪怕失败也是值得

hei

有些事情的发生是没有理由的，有些看法也是没办法被改变的。问我为什么要继续，我没有考虑就能马上回答你，我要赢。有人觉得我会跌得很重，但是如果没有把握我是不会坚持的。就像我坚持去泰国（虽然我很茫然），就像我坚持吵架，我坚持不和唱歌很难听的歌手同档，还有些莫名的坚持。当然我把远东老爷的话给听了进去，就是做人要flexible一点，在必要的时候我一定低头，在不必要的时候我拼死坚持。我不爱管别人怎么看我，就像我怎么说别人一样。

但是有时还是自打嘴巴啦，因为朋友的关系，有很多事情就当通融或者当成玩笑咯，那样生活才会美好。当我看见你们的合照时，我心想算了吧，我还是不要把秘密挖出来，有些事情就当作不知道，何必给别人一次难过的机会，就算你知道那是一个谎言，你还是会愿意看着你朋友陷进去，因为事情的结果往往跟你没有关系。反正都被别人说自负了，虽然我每次坚持的东西都会成真，但是我不想干预你的人生，你的爱情何时熄灭就要看你自己，我给的只是意见。我在kl只有tin koko这个朋友，我很爱他，不管你们怎么说，我也不可能放弃这个朋友，神经的你们！

我是对台湾之旅一点点的期待都没有，怎么总是那么穷（我写这句话的时候在叹气),我只带了1600还要减掉民宿的钱，整个就是乞丐之旅...但是跟自己的好朋友，日子也算可以过啦，虽然我们的团里面有个很富有的人，然而我看她可以嚣张多久。下次该去哪里好呢，该不该叫那些每次都说要一起去但是到最后却放飞机的人呢，真困扰人的问题啊！我想再去redang，想放松心情做个阳光男孩，哈哈！

我在做一个决定，是那么简单的问题却要人深思超久，最后又有什么价值？我比很多人好，就算输了全世界，祂都不会离弃我。我的等待让我困惑，我想回新山了，留在这里值不值得？人的存在留着的是什么意义，然而为了什么我们必须前进，结果又会怎样，这盘棋子走到了进退两难，那思考是必须的。

我怎么那么爱林宥嘉，怎么可以那么爱

雨下一整晚

打了一些字，然后按backspace,又打回同样的一排字，然后又按backspace,反复做着这举动，有些话很难说出口，有些字很难让自己接受。我想说的是，我等你，但是其实原来的我已经放弃了你，既然是这样，却为何总想起你，原来思念作祟，自己也无法控制。有些事情会不经意的留在你脑海，这些回忆会出现在你无法理解的时间里，你会慢慢回味，慢慢想念，鼻头有时会酸酸，眼睛湿湿。

不知道什么时候，我开始了一个人的旅行，没人陪伴，走过的地方只有自己知道，你的出现和你的离开好像没有任何意义，却可以给自己满满的体会，没有人陪伴，你的脚最后选择跟着自己，原来是那么放松。 我在香港活的一星期里，都很寂寞，我却很怀念那一段的经历，每天走过很多人的花园，看着人来人往，看着路人擦肩而过，体会那一风一光，所有的遗憾都好像被俘虏，随着人来人往而消失。

从来不知道自己是怎么一路走来，有些心结如果是对方先开启，会得到很不同的感受，应该说那是一种很真实的感动，放佛挥挥一手，快乐就来到了你面前一样。我从来都不专业，每一件事情都会一点点，这样对我来说就很足够。望着窗外窥探着的还是自己的秘密。我做决定都很快，因为就像人常说，计划永远赶不上变化，所以机票先买，过后才打算。

人真的很奇怪，在自己的国家的时候，从来不会欣赏自己国家的一草一树，到了别人的地方却可以因为一餐mcd而感到满足。我期待我在泰国会有什么事情发生，虽然我是一个人，但还算有人可以给我暂时的依靠。他对我来说是一个过客，没想到某天我们还是相遇了，你的出现应该还是跟以前一样，过了不久后就不会出现在我们的话话匣子里。我们有没有改变？我希望我们的热情会暖暖的包围着你，让你知道你是不孤单的。我还是很喜欢你那一句 YES I DO

那盏昏黄的灯还在亮着，而这光线对我来说真的好刺痛，它唤醒了我所遗忘的事情，好让我能赶快完成。八月份对我来说相当沉重，连呼吸都觉得有压力，我对你的思念在这个月份总是最浓，我想，如果你在，我会是个怎么样的人，我们的关系，存在着什么意义，但你对我来说还是无可取代，我很想你

给你我所谓的理由

显，累的是我，而你呢，我觉得还没有资格说话。
我的包租婆呢，我对她真的是没话说。五月的时候你就说你会把合约的事情搞好，最后呢？你回了我一句：你现在对合约这件事很急吗？可能你认为你这样反驳很有理由很高级，但我觉得你很cheap.是你应该负责的事情，现在都几月了呢？我在想如果我要搬需不需要算你一份，但是理直气壮的你可能想换个环境

我不想跟你说话是因为我觉得我对你的忍耐已经到了一定的限度，所以我觉得保持沉默是最好的方法，可能就像我所说的，你们家太有钱了，看你们花钱让我有点负荷不来。你有几个LV?你要的房车大概位于什么价钱？ 你家人花父母的钱的时候有心痛的感觉吗？

如果让我知道你回去依靠你以前所谓的好友，我真的有可能永远看不起你。

有时我觉得你们很可悲，跟你所谓的(dear) pillow talk一整夜但是有90%说的都是废话，朋友的角色好像只是默默地给与精神上的支持，但是却无法做出些事情让某件事情得以缓和。友谊里面的你们，好像在面对一些事情的时候，友情马上变得廉价，无法好好的体会对方和帮助对方。你们的虚伪是我一直以来没有办法接受的，我知道是之前的事情让我心里有些疙瘩，但是很多东西我说的都没有错，只是你觉得可贵的友谊不想被我的几句话给打翻。

不要叫别人来问我说到底发生了什么事情，你的自以为是让我更烦。或者你要别人来觉得我无理取闹，好，如果你要我认错可以，但是请你想想你对在哪里，我没有要指责你，是你自作聪明的把事情摊开。

我就算没有办法也不会吃回头草，跟你真的很不一样

我也看不懂的垃圾

在想着，要怎么写这篇文章，可能太久没有update，想写的有很多很多，心情很杂很杂，脑袋却理不出东西让我写。我一直跟自己说啊，歌没有出来就不要写blog,当然歌已经好了，却没有录歌的准备。这一次写歌不同的是，唱的不是我的故事，我很难诠释。发现唱demo很难，整首歌就像是白纸，哪里要重音，哪里要感情都是我的决定，不能抄别人的唱法，在唱之前自己就必须理出一个概念。

没有录音的人其实不知道录音的难度，我每次录音都有一定的压力，我唱走音的地方我不会用电脑调音，所以我只能一直重复重复再重复的录，录到对为止。我没有借口啦，我就是差，没办法。

对于唱歌这件事情，我从很积极到现在不想唱，其实一路走来是很累的。我暂时没有学唱歌，也很久没有唱k，但是我唱唱在pub里面唱。我不是比赛的料，不想一而再的感受挫折。一直只想把歌唱好，刚开始的时候觉得唱歌时可以跟我的生活摆在一起，但现在我觉得我不想再唱了，所谓的好听或者不好听到底由谁决定，我想唱歌但是不想被批评，然而不想被批评最好的方法就是不要再唱歌。

上面的东西我写了之后很想删除，全都是废话
这篇文章放了几天，还是觉得上面写的都是废话

最近白发多了很多，有一点烦恼也知道这很难解决。在夜里最容易感到孤单，撩出来的寂寞其实只是自己编出来的一种感受。最近遇见了很多人，大家都是过客，因为某种原因而聚在一起，时间一到大家也各自的飞，没有回头，没有依依不舍，只有遗忘。我喝了很多酒，还是觉得酒这东西没有什么好喝的，大家却为它感到开心或者因为它才能真正的释放自己。 谁会为了谁疯狂，我想这答案就连自己也不清楚。

我对我自己有太多的疑问，什么时候失去什么时候得到，、在什么时候该做些什么，不应该对什么，其实我很乱。现在的我很难接受别人给我的一片天，是我自己的问题。快到八月了，让我无奈的一个月份，这几年里面我飘浮不定，很极端的面对些问题。选择沉默，在朋友的page看见了这一句话；沉默是一种伟大的人格,因为选择沉默的同时,也选择了被误解与不辩驳。很有意思的一句话，有谁会明白呢？